Предлагаю вашему вниманию новую подборку анекдотов! Давайте немного расслабимся, отдохнем и улыбнемся!

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

_____________________________________________

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой «Мерс», встреть бывшего шефа, поблагодари! ___________________________________________________________________ 

Здравствуйте, вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите «звездочку», если нет — «решетку»

__________________________________________________________________

— Кум, ты говорят фирму открыл. Может возьмешь меня на работу?

— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

— Вот же как ты меня ловко к черту послал!

__________________________________________________________________

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

__________________________________________________________________

— Так, сынок, шажок, еще шажок… Люся, неси быстро камеру — сын с выпускного вернулся!

___________________________________________________________________

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

___________________________________________________________________

— Свидетель, надеюсь вы знаете, что вам грозит, в случае подачи ложных показаний?

— Да, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес.

___________________________________________________________________

Звоню подруге.

Я: Привет, приглашаю на пиццу!

Она: Напицца?! Выезжаю!

___________________________________________________________________

— Ты где была?

— На встрече одноклассников…

— Целых 3 дня?!

— Мы вспоминали…

— Что вспоминали??!

— Где я живу…

___________________________________________________________________

Объявление в магазине: «При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис».

___________________________________________________________________

Решал как-то на досуге кроссворд, последнее неотгаданное слово — вид клещей, 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии, справочники, ну нет такого клеща, звонил энтомологам, бился головой о стену — бесполезно. В следующем номере газеты ответ:  пассатижи!

____________________________________________________________________

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через 2 часа звонит ей и говорит:  «Мам, корову можешь не доить, она уже не наша».

___________________________________________________________________

По радио сообщают — из тюрьмы сбежал опасный преступник, приметы, будьте осторожны. На другой день сообщение — преступник рано утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают: как же так, почему вы вернулись, лишили себя свободы?

Мужик: -Да ну ее, эту свободу! Весь вечер и пол ночи  от ментов прятался, под утро пробрался домой, а жена с порога мне орет: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в 6 вечера сказали, что ты сбежал?»

___________________________________________________________________

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

— Давай йогурт, творог, мюсли, и что-нибудь пожрать.

___________________________________________________________________

Преподаватель: — Ваша фамилия?

Студент: — Иванов (улыбается).

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

___________________________________________________________________

Президент спрашивает своего помощника: — Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?

— Из СМИ, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?

— Нет, лучше со СМИ.

___________________________________________________________________

— Что может быть хуже женского бокса?

— Мужская художественная гимнастика.

___________________________________________________________________

— Здравствуйте, это одесское радио?

— Да..

— И сейчас меня таки все слышат?

— Да, вы в прямом эфире.

— И в магазинах, и на рынках?

— Да, и в магазинах, и на рынках.

— Прекрасно… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

___________________________________________________________________

— Это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Ром и мята?

— Нет, водка и укроп.

___________________________________________________________________

— Алло. Привет, Санек!

— Э, вообще-то я Лена.

— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек!

___________________________________________________________________

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

___________________________________________________________________

В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена — что деньги в тумбочке.

___________________________________________________________________

Психолог:

— У вас умер дедушка.

Оптимист:

— А у меня еще один есть.

— И вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью бутылку водки для храбрости.

— Вот! И вас, пьяного останавливает ГАИшник.

— А я договорюсь.

— Не договоритесь — это женщина.

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная.

— А я-то уже пьяный.

____________________________________________________________________

 

Желаю всем удачи и хорошего настроения!  Почаще улыбайтесь и будьте оптимистами!

 

Будем дружить?

Опубликовано 21 Янв 2013 в 15:32. Рубрика: Улыбнемся.
Вы можете следить за ответами к этой записи через RSS 2.0.
Вы можете оставить отзыв или трекбек со своего сайта.