Предлагаю вашему вниманию новую подборку анекдотов! Давайте немного расслабимся, отдохнем и улыбнемся!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
_____________________________________________
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой «Мерс», встреть бывшего шефа, поблагодари! ___________________________________________________________________
Здравствуйте, вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите «звездочку», если нет — «решетку»
__________________________________________________________________
— Кум, ты говорят фирму открыл. Может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко к черту послал!
__________________________________________________________________
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
__________________________________________________________________
— Так, сынок, шажок, еще шажок… Люся, неси быстро камеру — сын с выпускного вернулся!
___________________________________________________________________
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
___________________________________________________________________
— Свидетель, надеюсь вы знаете, что вам грозит, в случае подачи ложных показаний?
— Да, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес.
___________________________________________________________________
Звоню подруге.
Я: Привет, приглашаю на пиццу!
Она: Напицца?! Выезжаю!
___________________________________________________________________
— Ты где была?
— На встрече одноклассников…
— Целых 3 дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали??!
— Где я живу…
___________________________________________________________________
Объявление в магазине: «При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис».
___________________________________________________________________
Решал как-то на досуге кроссворд, последнее неотгаданное слово — вид клещей, 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии, справочники, ну нет такого клеща, звонил энтомологам, бился головой о стену — бесполезно. В следующем номере газеты ответ: пассатижи!
____________________________________________________________________
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через 2 часа звонит ей и говорит: «Мам, корову можешь не доить, она уже не наша».
___________________________________________________________________
По радио сообщают — из тюрьмы сбежал опасный преступник, приметы, будьте осторожны. На другой день сообщение — преступник рано утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают: как же так, почему вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик: -Да ну ее, эту свободу! Весь вечер и пол ночи от ментов прятался, под утро пробрался домой, а жена с порога мне орет: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в 6 вечера сказали, что ты сбежал?»
___________________________________________________________________
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли, и что-нибудь пожрать.
___________________________________________________________________
Преподаватель: — Ваша фамилия?
Студент: — Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
___________________________________________________________________
Президент спрашивает своего помощника: — Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
— Из СМИ, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
— Нет, лучше со СМИ.
___________________________________________________________________
— Что может быть хуже женского бокса?
— Мужская художественная гимнастика.
___________________________________________________________________
— Здравствуйте, это одесское радио?
— Да..
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Прекрасно… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
___________________________________________________________________
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
___________________________________________________________________
— Алло. Привет, Санек!
— Э, вообще-то я Лена.
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек!
___________________________________________________________________
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
___________________________________________________________________
В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена — что деньги в тумбочке.
___________________________________________________________________
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью бутылку водки для храбрости.
— Вот! И вас, пьяного останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный.
____________________________________________________________________
Желаю всем удачи и хорошего настроения! Почаще улыбайтесь и будьте оптимистами!
Поделиться в соц. сетях
Share this post for your friends:
Будем дружить?




Спасибо))))) Многие вещи улыбнули. Хоть от быта отвлекись можно да и здоровья подбавить посмеявшись.
Дійсно підняли настій.Доволі радісно читати такі смшинки.Спасибі=)
честно, ситуация из жизни по поводу мерена, после увольнения, великими усилиями купил себе мерс и сразу после на днях встретил бывшего начальника, он позеленел, вот теперь пусть завидует…
Cпасибо, что сумели поднять настроение!))
Класс!!!! Спасибо за позитив, улыбнулась и настроение поднялось!!!
классные и смешные анекдоты)
прям подняли настроение)
просто супер!!!)
Спасибо за хорошее настроение! Хочется иногда развеяться — анегдоты, то что нужно!
Давно не читала таких смешных анекдотов. Уже и забыла, что такое современный юмор, очень актуальные истории. Насмеялась от души, спасибо за приятные статьи и за хорошее настроение.
Спасибо! Настроение теперь на высоте! Очень понравились анекдоты, особенно первый))) Если уволят побегу за мерседесом!
Отличные анекдоты и очень смешные. Спасибо Вам за хорошее настроение и позитив!!!!
классные анегдоты ахаха, вы знаете про то что мужик на все готов, и готов все купить лишь бы уже пойти домой с шопинга ето точно! ну и про одесское радио тоже смеюсь досих пор! спасибо :)))
A bit surprised it seems to simple and yet ueufsl.